Sehen Sie in Ihrer Praxis überwiegend Frauen mittleren Alters, die keinen besonderen körperlichen Krankheitsprozess haben, aber eine Vielzahl von körperlichen und/oder emotionalen Beschwerden, einschließlich: Schlaflosigkeit, Gewichtsverlust oder -zunahme, Depressionen, Angstzustände, Phobien, gebrochene Knochen, Risswunden oder Blutergüsse? Manche berichten von einem überwältigenden Gefühl der Leere oder des Untergangs. Andere sprechen vielleicht über Selbstmord oder versuchen es.
Diese Patienten sind häufig ziemlich nervös, mit einem schuldbeladenen, ängstlichen Blick und wirken. Sie können unruhig und besorgt wirken und/oder ein falsches Lachen zeigen, das etwas anderes zu verbergen scheint.
In extremen Fällen können sie plötzliche Wutausbrüche mit begleitender Gewalt beschreiben. Es kann sogar sein, dass sie wegen eines Angriffs auf ihren Ehepartner verhaftet wurden. Ein paar von ihnen sind Männer.
Wer sind diese Patienten und wie sind sie so geworden? Obwohl es viele Situationen mit ähnlichen Symptomen geben kann, ist es wichtig zu erkennen, dass es sich um „Opfer von Narzissten“ handelt und sie Ihre Hilfe brauchen. Während der Narzissmus selbst eine Diagnose im DSM – IV, dem umfassenden Nachschlagewerk der Psychiatrie, ist in der medizinischen Literatur wenig bis gar nichts über diejenigen geschrieben worden, die mit dem Narzissten leben – und über das quälende Leben, das sie führen. Und es gibt viele von ihnen da draußen.
Narzissmus ist ein breites Spektrum von Verhaltensweisen. Auf einer Skala von 1 – 10 ist gesunder Narzissmus eine Eins, und pathologischer Narzissmus oder narzisstische Persönlichkeitsstörung (NPD) ist eine 10.
Gesunder Narzissmus ist etwas, das wir alle gebrauchen können. Es ist, ein gesundes Selbstwertgefühl zu haben. Es ist das, was uns dazu bringt, uns nach dem Erleben von Misserfolgen wieder aufzurichten und das nächste Ziel anzusteuern. Es ist das, was uns die Fähigkeit gibt, einander zu helfen und jemanden zu lieben – so wie wir uns selbst schon zu lieben wissen.
Dennoch ist der pathologische Narzissmus eine ironische Verdrehung dieses gesunden Zustands. Nach außen hin scheint es, dass diese Menschen sich selbst zu sehr lieben – unter Ausschluss aller anderen. Es ist, als wären sie Gott selbst und die Menschen um sie herum müssten ihre Allmacht, ihr überragendes Wissen und ihre absolute Berechtigung und Macht anerkennen. Regeln gelten für sie nicht. Sie haben ein unrealistisches und aufgeblasenes Selbstverständnis, oft ohne entsprechende Referenzen, sowie Fantasien von unbegrenzter Macht, Erfolg und/oder Brillanz. Sie sind zwischenmenschlich ausbeuterisch und haben absolut kein Verständnis für Empathie oder Mitgefühl.
Sie sind weder gütige noch wohlwollende Götter. Und diejenigen, die mit ihnen leben, zahlen am Ende den Preis dafür.
Während es eine Reihe von narzisstischen Verhaltensweisen gibt, die zwischen Stufe 1 und 10 auf dieser Skala liegen, muss man keine ausgewachsene NPD haben, um denjenigen im inneren Kreis unglaublichen Schaden zuzufügen.
Während Opfer von Narzissten in der Regel co-abhängig sind, haben die meisten keine Ahnung, wie sie in diese Situation geraten sind, denn in den frühen Phasen der Beziehung kann die narzisstische Person der charmanteste, Oscar-gekrönte Schauspieler oder die Schauspielerin (laut DSM-IV sind 50-75% der Narzissten Männer), des Jahrhunderts sein.
Die ersten Tage der Verabredung sind schnell, furios und ungeheuer romantisch. Oftmals kommen Heiratsanträge innerhalb weniger Wochen. Das „Opfer“ sieht den Narzissten als den „perfekten Partner“. Sie hat noch nie in ihrem Leben einen so wunderbaren Menschen kennengelernt und verliebt sich Hals über Kopf in ihn. Die beiden leben glücklich bis an ihr Lebensende – so denkt sie zumindest – bis der „echte“ Partner auftaucht. Der einst wunderbare Dr. Jekyll verwandelt sich in den gefährlichen Mr. Hyde, der der Beziehung schnell Angst, Unruhe, Unsicherheit und totale Verwirrung einflößt.
Die Veränderung kann schnell und kraftvoll oder langsam und heimtückisch sein.
Wir sind alle nur allzu vertraut mit offenkundigen Narzissten: jenen missbrauchenden Ehemännern, die jedes Jahr Tausende von misshandelten Frauen in die Notaufnahme schicken. Sie halten es für ihr gottgegebenes Recht, ihre Partnerin zu schlagen, zu missbrauchen und anderweitig zu bedrohen, egal welche Methode sie für nötig halten, und niemand kann ihnen etwas anderes sagen.
Dann gibt es den verbal missbrauchenden und kontrollierenden Narzissten – derjenige, der emotionalen Missbrauch als seine Waffe der Wahl einsetzt. Er sagt seinem Opfer, mit wem sie sich treffen kann, wann sie zu Hause sein muss und wann sie ins Bett gehen kann. Oder im Fall von Jamie, deren Ehemann sie jeden Tag rezitieren lässt: „Ich bin nur 29 Cent wert – der Preis einer Kugel“, er erodiert ihren Selbstwert bis zum Nichts, um sie unter seiner Kontrolle zu halten.
Wer sonst könnte eine so wertlose Frau wie sie wollen? Mit dieser Überzeugung wird sie ihn nie für immer verlassen, obwohl sie viele kurze Versuche unternimmt, dies zu tun. Sie kehrt immer zurück. Die Gehirnwäsche, die Tag für Tag fortgesetzt wird, ist emotional anstrengend, zermürbend und äußerst ungesund.
Doch fast noch schlimmer ist der „heimliche Narzisst“, der seine Partnerin so unheimlich und leise in den Wahnsinn treibt, dass sie nicht ahnt, dass etwas Schlimmes passiert, bis es zu spät ist. Er ist der Meister der kleinen Sticheleien – „Schatz, warum in aller Welt kochst du Eier in Butter? NIEMAND macht das so. Was ist nur los mit dir?“ Oder: „Wenn du nur tun würdest, was ich sage, dann wären wir beide glücklich.“
Er bestraft seine Familie, indem er sie stundenlang ignoriert und sie sich fragen lässt, was sie „falsch“ gemacht haben, um ihn dazu zu bringen, sich so zu verhalten. Er kann Geburtstags- oder Weihnachtsgeschenke „vergessen“, Jahr für Jahr. Er kommt vielleicht stundenlang zu spät und sein Partner soll es einfach nur verstehen, ohne dass er eine Erklärung abgibt. Er hat vielleicht eine andere Frau an der Seite und fühlt sich durchaus berechtigt, dies zu tun.
Doch für diejenigen außerhalb seines inneren Reiches sieht er wie ein Heiliger aus. Wahrscheinlich ist er Präsident des Rotary Clubs, arbeitet ehrenamtlich bei einer Lebensmittelbank und spendet regelmäßig für wohltätige Zwecke – alles, um das Image zu erlangen, der bewunderte Superman seiner Gemeinde zu sein.
Egal, um welche Art von Narzisst es sich handelt, das Endergebnis ist dasselbe – ein langsamer, schleichender Abbau des Selbstwertgefühls seiner Opfer, bis so gut wie nichts mehr übrig ist, woraufhin der Narzisst seinen Partner häufig hinauswirft, um sich nach jemandem neuen und lebensfrohen umzusehen, der sein nächstes Ziel wird. Er lässt sein Opfer als emotionales Wrack zurück und fragt sich, was sie getan hat, um ihre einst „perfekte“ Beziehung zu zerstören.
Der Narzisst selbst ändert sich selten. Schließlich muss man, wenn man glaubt, gottgleich zu sein, perfekt sein. Warum sollten Sie Ihr Verhalten für jemand anderen ändern? Das größte Geheimnis ist jedoch, dass er sich tief in seinem Inneren selbst verabscheut und verzweifelt darauf bedacht ist, dass niemand herausfindet, wer die „wahre“ Person hinter seiner harten, äußeren Schale ist.
Die Opfer sind nicht nur Ehepartner. Es können auch Kollegen, Angestellte, Kinder oder Freunde des Narzissten sein. Wenn der Narzisst die Mutter des Opfers ist, ist das eine schwierige Situation, da die meisten Kinder (selbst erwachsene Kinder) es fast unmöglich finden, die Beziehung zu verlassen. Und der Missbrauch geht über Jahre hinweg weiter.
Wenn der Narzisst jedoch der Chef, Mitarbeiter oder Freund Ihres Patienten ist, kann es ratsam sein, dem Opfer zu raten, sich eine neue Situation anderswo zu suchen, um eine emotionale Achterbahnfahrt zu vermeiden, die im weiteren Verlauf zu extremen gesundheitlichen Problemen führen kann.
Wie können Sie Menschen mit Narzissmus-Opfer-Syndrom helfen? Zunächst, indem Sie Fragen stellen, um herauszufinden, was in ihrem Umfeld vor sich geht. Gesundheitsexperten wissen bereits, wie sich Stress auf viele von uns auswirkt, aber der zusätzliche Stress, der durch das Leben mit einem Narzissten entsteht, wird von den Opfern selbst selten verstanden oder erkannt. Wissen ist Macht, und indem Sie die richtigen Fragen zu ihrer Situation stellen, können Sie ihnen vielleicht helfen, ihr Problem besser zu erkennen und Hilfe zu suchen.
Sie können ihnen helfen, aus der Opferrolle herauszukommen, aufzuhören, sich selbst die Schuld für alles zu geben, was in ihren Beziehungen falsch läuft, Wissen über diese Störung zu erlangen und ihre persönliche Macht wiederzuerlangen. Helfen Sie ihnen, eine Beratung bei einem Therapeuten zu suchen, der sich mit Narzissmus auskennt (nicht alle sind es, und nur wenige verstehen die Opferproblematik überhaupt), damit sie ihr zerrüttetes Selbstwertgefühl wieder aufbauen und aufhören können, wie ein eingesperrtes Tier auszusehen und zu handeln.
Helfen Sie ihnen, Hoffnung zu finden, bevor jahrelanges Stauen ihrer Wut aufgrund dieser missbräuchlichen Behandlung dazu führt, dass sie sich auf ungesunde Weise Luft machen, was manchmal zu häuslicher Gewalt und Polizeieinsätzen führt. Helfen Sie ihnen, sich nicht mehr als der Kranke in der Beziehung zu sehen und den Weg zu gehen, ein Überlebender und nicht mehr ein Opfer zu sein. Helfen Sie ihnen, den Symptomen einer Depression zu entkommen, die in manchen Fällen zu Selbstmord führen kann.
Lernen Sie alles, was Sie können, über das „Narzissmus-Opfer-Syndrom„. Vielleicht zünden Sie einen Hoffnungsschimmer für jemanden an, der gerade noch um sein Leben kämpft.
Geschrieben von Mary Jo Fay, RN, MSN, einer nationalen Sprecherin, Autorin, Kolumnistin und Überlebenden mehrerer narzisstischer Beziehungen. Ihr neues Buch „When Your Perfect Partner Goes Perfectly Wrong – Loving or Leaving the Narcissist in Your Life“ ist erhältlich unter http://www.helpfromsurvivors.com
Geschrieben von Mary Jo Fay am 17. Juli 2004