Wie man mit Sexualangst umgeht

Egal, ob Sie eine Frau oder ein Mann sind, vielleicht haben Sie im Laufe der Jahre sexuelle Ängste erlebt. Sich manchmal wegen unserer Fähigkeiten zwischen den Laken ängstlich zu fühlen, ist normal, aber wenn es wiederholt passiert, kann es unsere Lebensqualität beeinträchtigen. Was können Sie also tun, um die Zweifel zu zerstreuen und ein gesundes Sexualleben zu führen?

Sexualangst – oder sexuelle Leistungsangst – ist etwas, das Männer und Frauen jeden Alters betrifft, unabhängig davon, wie viel Erfahrung sie mit Geschlechtsverkehr haben.

Bei einigen ist diese Art von Angst nur von kurzer Dauer und kann kurz nach einer neuen sexuellen Begegnung auftreten.

Für andere hingegen kann es schwierig sein, ein gesundes Sexualleben zu genießen, und sie können diese Art von Angst mit größerer Regelmäßigkeit erleben.

Aber wie äußert sich sexuelle Angst? Nun, laut der Sexualtherapeutin Claudia Six hat sie bei Männern und Frauen unterschiedliche Ausprägungen, obwohl sie in den meisten Fällen mit der Angst zusammenhängt, dass irgendein Aspekt ihrer Präsenz zwischen den Laken für ihren Partner enttäuschend sein könnte.

„Bei Frauen kann sich sexuelle Leistungsangst als Schwierigkeit zeigen, sich für Sex zu interessieren, als Schwierigkeit, erregt zu werden, oder als Schwierigkeit beim Orgasmus. Bei Männern wissen wir, wie es aussieht – Schwierigkeiten, eine Erektion zu bekommen, eine Erektion zu halten oder zu früh zu kommen. Ich fasse das alles unter dem Oberbegriff ’sexuelle Leistungsangst‘ zusammen.“

Claudia Six

Und warum empfinden wir sexuelle Leistungsangst? Hier wird die Sache etwas komplexer, aber um es zu vereinfachen: Wir neigen dazu, unsicher zu werden, wie gut wir im Bett sind oder wie wir auf unsere Partner wirken, oder wir sind einfach eingeschüchtert von der Vorstellung, mit jemandem so intim zu werden.

In manchen Fällen rührt die sexuelle Leistungsangst von einer vergangenen traumatischen Erfahrung her – vielleicht im Zusammenhang mit sexueller Gewalt. Wenn das bei Ihnen der Fall ist, zögern Sie bitte nicht, fachlichen Rat einzuholen. Wenn Sie in den Vereinigten Staaten leben, sollte Ihre erste Anlaufstelle die Hotlines des Rape, Abuse, and Incest National Network sein.

Aber in den meisten Fällen – so erklärt die Sexualpädagogin Amy Jo Goddard – ist diese Reaktion durch die Art und Weise bedingt, wie wir erzogen wurden, um über bestimmte Aspekte von Sex und unseren eigenen Körper zu denken, und durch gesellschaftliche Erwartungen, die unser Verhältnis zu unserer eigenen Sexualität beeinflussen.

Im Folgenden geben wir Ihnen einige Tipps, wie Sie diese Momente der Unsicherheit und Sorge sowohl vor als auch während sexueller Begegnungen angehen können, damit Sie ein glücklicheres, gesünderes Sexualleben genießen können.

Machen Sie sich Ihren Körper zu eigen

Das Körperbild ist oft ein wichtiger Faktor für ein gesundes Sexualleben. Wenn wir uns unsicher fühlen, wie unser Körper aussieht, machen wir uns vielleicht Sorgen darüber, ob unser Partner uns attraktiv findet oder nicht. Das ist natürlich nicht gerade förderlich für das Vergnügen.

Studien haben ergeben, dass eine beträchtliche Anzahl von Männern und Frauen Probleme mit ihrem Körperbild haben, was zu allen möglichen Ängsten führen kann, wenn es an der Zeit ist, mit dieser besonderen Person zwischen die Laken zu schlüpfen.

Eine Studie, die im Journal of Sex Research veröffentlicht wurde, fand zum Beispiel heraus, dass etwa ein Drittel der Studentinnen mit ihrem Körper unzufrieden ist und dass dieses Selbstbewusstsein dem Spaß im Bett mit einem Partner abträglich ist.

Eine andere Studie – die junge Männer beim Militär untersuchte – fand heraus, dass mehr als ein Drittel der Teilnehmer ein schlechtes Bild von ihren eigenen Genitalien hatten, was oft zu Erektionsstörungen führte.

Was kann man also tun, wenn man sich Sorgen macht, dass der eigene Körper nicht „Supermodel-Qualität“ hat, was auch immer das bedeuten mag? Laut der Sexualpädagogin und Forscherin Emily Nagoski sollten Sie Schritte unternehmen, um sich in Ihrer Haut wohlzufühlen, indem Sie aktiv alles anerkennen, was Sie an Ihrem Körper mögen – und zwar wiederholt.

Sie rät, folgende Übung zu machen. „Sie stellen sich vor einen Spiegel, so nah an der Nacktheit, wie Sie es tolerieren können. Sie schauen sich an, was Sie dort sehen, und schreiben alles auf, was Sie sehen, was Ihnen gefällt.“

„Und dann machen Sie das morgen wieder, und dann machen Sie es am nächsten Tag wieder, und am nächsten Tag.“ Der Schlüssel, sagt Nagoski, liegt in der Wiederholung, so dass Sie beginnen, sich mit Ihrem Körper wohlzufühlen und ihn für seine einzigartige Schönheit zu lieben.

Lernen Sie mehr über (Ihre Art von) Sex

Ein weiteres Hindernis, das zu Ihrer sexuellen Leistungsangst beitragen kann – auch wenn Sie das vielleicht nicht gerne hören – ist einfach ein Mangel an angemessener Sexualerziehung.

Das bedeutet nicht unbedingt, dass Sie noch nicht wissen, welche Teile wo hingehören, sondern vielleicht, dass Sie nicht vollständig auf die Realitäten einer sexuellen Begegnung vorbereitet worden sind. Die Realität ist, dass jeder Mensch anders funktioniert und andere Bedürfnisse hat.

Vielleicht sind Sie sich nicht sicher über die Techniken, wie man Lust erreicht – oder gibt. Oder vielleicht haben Sie Mythen über eine Schwangerschaft gehört oder darüber, wie Ihr Körper beim Sex reagieren „soll“.

Oder Sie haben vielleicht sogar Angst, dass Ihre Wünsche und Bedürfnisse nicht „normal“ sind.

Wenn Sie sich Sorgen um Sex machen, lohnt es sich vielleicht, mit einer medizinischen Fachkraft zu sprechen, um sich Gewissheit zu verschaffen, ein Buch (oder zwei) zu diesem Thema zu lesen oder an einem Workshop teilzunehmen, der von Sexualpädagogen geleitet wird.

Wie Goddard erklärt: „Auch Erwachsene brauchen Sexualerziehung. Wenn wir das nicht irgendwo gelernt haben, wie können wir dann das erfüllte Sexualleben haben, das wir wirklich haben wollen?“

„Hören Sie auf, sich einzureden, wie kaputt und unverbesserlich Sie sind, denn das sind Sie nicht. Du hast einfach nicht die Erziehung bekommen, die du brauchst, du hast einfach nicht die Ressourcen bekommen, die du brauchst.“

Amy Jo Goddard

In diesem Sinne kann es auch hilfreich sein, sich selbst zu erziehen, indem Sie einfach Ihren eigenen Körper erforschen und herausfinden, was Ihnen Freude bereitet. Nehmen Sie sich die Zeit, um herauszufinden, was Sie anmacht und wie Sie es gerne tun.

Trotz der Tatsache, dass Masturbation – leider – immer noch typischerweise als schändlicher oder sogar gefährlicher Akt dargestellt wird, deuten Forschungen auf das Gegenteil hin und erklären, dass sie tatsächlich unsere Beziehung zu unserem Körper und zu unserer Sexualität verbessern kann.

Drücken Sie aus, was Sie genießen

Sobald Sie wissen, was Ihnen Spaß macht, ist es sehr wichtig, dass Sie lernen, Ihre Bedürfnisse im Bett mit einem intimen Partner zu äußern und zu erklären, was Ihnen durch den Kopf geht.

Wenn Sie dieser Person genug vertrauen, um es mit ihr treiben zu wollen, warum sagen Sie ihr nicht, wenn etwas nicht funktioniert?

Sie könnten sie auch dazu ermutigen, mehr von etwas zu tun, das funktioniert.

Offene Kommunikation ist vielleicht der beste Weg, wenn Sie sich Sorgen machen, dass Sie lange brauchen, um zum Orgasmus zu kommen, nicht in der Lage sind, erregt zu bleiben, oder Angst haben, dass Sie gar nicht erst erregt werden.

Eine Studie, die letztes Jahr im Journal of Marital and Family Therapy veröffentlicht wurde, arbeitete mit 142 festen Paaren und fand heraus, dass Intimpartner, die ihre sexuellen Bedürfnisse und Wünsche frei kommunizieren, ein gesünderes und erfüllteres Sexualleben haben.

In ihrer Arbeit erklären die Autoren, dass „Frauen, die mehr über Sex kommunizierten, häufiger einen Orgasmus erreichten“ und dass das offene Sprechen über sexuelle Bedürfnisse in einem Paar sowohl bei Männern als auch bei Frauen mit einer besseren Beziehungs- und sexuellen Zufriedenheit verbunden war.

Six fordert alle, die sexuelle Ängste haben, auf, darüber nachzudenken und sich bewusst zu machen, dass sie „keine Enttäuschung“ sind und dass „es Raum für [ihre] Bedürfnisse gibt“. Sie erklärt auch, dass jeder „seine Stimme finden“ muss, um „eine gute Zeit im Bett zu haben“.

„Wie stellen wir uns also für den Erfolg auf?“ fragt Six. „Meine Herren, lassen Sie bitte das Wort ‚performen‘ los. ‚Aufführen‘ ist ‚ein Publikum unterhalten‘. Und Ladys, kennt eure Körper und wisst, was euch Freude bereitet.“

Um ungewollte Spannungen nach einer sexuellen Begegnung abzubauen, rät sie, „den Mund zu halten und zu sagen, was in dem Moment passiert, das nimmt die Spannung raus.“

Und denken Sie daran: Derjenige, mit dem Sie ins Bett gehen, möchte wirklich dort sein, mit Ihnen, und dass er sich auf die Zeit freut, die Sie zusammen verbringen werden.

Nutzen Sie also diesen Moment der Verbindung, um zu bestätigen, dass Ihr Partner Ihre Anwesenheit und Ihre sexuellen Bedürfnisse willkommen heißt und dass er möchte, dass Sie sich beide wohl fühlen und sich miteinander wohlfühlen.