Wenn ich an alle denkwürdigen und freudigen Momente meines Lebens zurückdenke, sind meine Erinnerungen mit einem dunklen, packenden Mantel der Angst durchzogen.

Erlebnisse, die andere Menschen feiern würden, wie Abschlüsse, Hochzeiten und Beförderungen, sind für mich gefürchtete Meilensteine – nicht die heiß ersehnten Ziele, die sie für viele Menschen sind.

Manchmal denke ich zurück und versuche, den entscheidenden Moment zu identifizieren, der mich zu dem ängstlichen, paranoiden Wrack gemacht hat, das ich so lange war. Ich suche nach Hinweisen darauf, was mich dorthin geführt hat. Vielleicht war meine Mutter zurückhaltend, oder vielleicht war mein Vater zu streng.

Vielleicht sind diese Dinge wahr. Aber meine Angst war immer da und brodelte ein Vierteljahrhundert lang langsam an die Oberfläche, bis sie schließlich ausbrach und sich auf jeden Aspekt meines Erwachsenenlebens auswirkte.

Als Kind habe ich an allem gezweifelt, was ich tat. Mir wurde gesagt, dass ich „nur schüchtern“ sei und dass ich üben müsse, Dinge zu tun, die ich nicht tun wollte, um mich an meine Schüchternheit zu gewöhnen.

Meine Mutter zwang mich, in Restaurants und am Telefon Essen zu bestellen, in der Hoffnung, mir zu helfen, meine irrationale Angst vor der Interaktion mit anderen zu überwinden.

In der Mittelstufe versteckte ich mich in Klassenprojekten und außerschulischen Programmen, so dass jeder Moment eines jeden Tages verplant war und kein Raum für Selbstzweifel blieb, sich einzuschleichen. Die Erwachsenen sagten mir, ich sei ehrgeizig, sogar getrieben.

Und vielleicht hatten sie Recht, aber ich sehe jetzt, dass es nur meine Angst war, die in den tiefsten Tiefen meiner Persönlichkeit und Weltanschauung Wurzeln schlug.

Im College arbeitete ich weiterhin unermüdlich an Klassenprojekten und Studentenorganisationen und nutzte meine Angst als Treibstoff für mein Streberfeuer.

Ich versteckte mich hinter dem Deckmantel, ein guter Student, ein guter Arbeiter und ein guter Sohn zu sein.

Aber die dunkle Realität war, dass ich außer Kontrolle geriet, wenn ich auch nur eine Sekunde innehielt, um mich auszuruhen. Der Selbsthass würde überhand nehmen, und Panikattacken würden mich verzehren. Also füllte ich meine Zeit mit mehr Arbeit, mehr Aktivitäten und mehr Zielen.

Ich machte meinen Abschluss mit Auszeichnung, und bei der Abschlussfeier meines Colleges – eine Sammlung von Medaillen hing um meinen Hals – sollte ich meine Klasse auf die Bühne führen, um unsere Abschlüsse zu erhalten. Der Abteilungsvorsitzende gab mir einfache Anweisungen, die meist nur den Weg vom Eingang zu unseren Plätzen beschrieben.

Meine Mentorin und Freundin stand in aufgeregter Erwartung in der Nähe. Sie knipste leise ein Foto von mir und schickte es später am Abend durch.

Als ich später auf das Foto starrte, bemerkte ich die aufgeregten Studenten um mich herum mit breitem Lächeln und übergroßen Abschlusskitteln. Die Abteilungsvorsitzende hatte ein entspanntes Gesicht; ihr Kopf war leicht geneigt, als sie sprach. Und ich?

Ich stand wie erstarrt, die Hände in sich verschränkt, die Finger zwirbelten die Kordeln und Medaillen, die über meinen Schultern hingen. Mein Gesicht war steif, meine Augen laserscharf, meine Lippen in einer festen, geraden Linie, und die Muskeln in meinem Kiefer traten immer ein wenig hervor.

Während ich meine Anweisungen souverän entgegennahm, herrschte in meiner inneren Welt das totale Chaos. Obwohl ich nach außen hin selbstbewusst und stark wirkte, rasten sowohl mein Verstand als auch mein Herz. Gedanken von Selbstzweifeln und Selbsthass wetteiferten um meine Aufmerksamkeit und übertönten fast die echten Stimmen um mich herum.

Das Bild hielt einen Moment des Feierns fest, einen ruhigen Moment vor einem der aufregendsten Meilensteine im Leben eines jungen Erwachsenen. Was es nicht einfing, war die Realität dessen, was in meinem Inneren vor sich ging.

Ähnliche Artikel  Tun Abtreibungen weh und wie lange halten die Schmerzen an?

Der Beginn meiner Sucht

Ein paar Jahre später arbeitete ich pflichtbewusst in meinem festen Job und füllte meine Tage mit noch mehr Aufgaben und Hausarbeiten in der Hoffnung, der nörgelnden Stimme zu entkommen, die nie verstummte.

Eines Nachts war meine Angst so stark geworden, dass sie sich auf meinen Körper übertrug und meine Muskeln so stark verkrampften, dass sie meinen Brustkorb aus seiner Position zogen. Bei jedem Atemzug rieben meine Rippen gegen das weiche Gewebe an der Innenseite meiner Brust, was extreme Schmerzen und noch mehr Angst verursachte.

Schließlich ging ich zu einem Arzt, verzweifelt auf der Suche nach Linderung. Er konnte meine Rippen wieder in die richtige Position bringen, bevor er mir Oxycodon gegen die Schmerzen und Xanax gegen die Angst verschrieb.

„Viele Fachleute würden diese Rezepte, die ich Ihnen verschreibe, missbilligen“, sagte er, während er auf seinen Notizblock kritzelte. Er sah mich mit einem Grinsen und einem Zwinkern in den Augen an.

„Aber Sie scheinen ein verantwortungsvoller junger Mann zu sein.“ Er reichte mir die Rezepte und lächelte.

Damals klammerte ich mich an diese verschreibungspflichtigen Pillen, in der Hoffnung, dass sie mir endlich die Erleichterung verschaffen würden, die ich nie erfahren hatte. Ich ahnte nicht, dass sie mich noch tiefer in meine dunkle, gequälte Realität stürzen würden.

Am Anfang haben diese Pillen wirklich geholfen. Zum ersten Mal in meinem ganzen Leben konnte ich mich über gar nichts aufregen. Alles schien vollkommen akzeptabel, vollkommen harmonisch. Um ehrlich zu sein, kann ich mich an keine andere Zeit in meinem Leben erinnern, weder vorher noch nachher, in der ich jemals so glücklich war.

Natürlich wollte ich mich die ganze Zeit so fühlen. Also wurde es zu einem Ritual.

Jeden Abend, wenn ich nach der Arbeit nach Hause kam, nahm ich etwas Oxycodon und legte mich für den Abend hin. Jeden Morgen, bevor ich zur Arbeit ging, nahm ich eine Xanax, um mich auf den kommenden Tag vorzubereiten.

Nach ein paar Wochen fing ich an, die doppelte Dosis zu nehmen und meine Hits über den Tag zu verteilen.

Innerhalb eines Monats nahm ich die Pillen fast ständig, um mich in eine ätherische Realität zu versetzen, die direkt über der Realität zu liegen schien, in der alle anderen lebten.

Ich machte eine Weile so weiter, unbeeindruckt von meiner Loslösung von der Realität und meiner Unfähigkeit, klar zu denken. Es war mir egal, denn zum ersten Mal in meinem Leben war ich nicht ängstlich.

Die Stimmen, die mich so lange kontrolliert hatten, waren endlich still. Dafür hätte ich für den Rest meines Lebens in diesem Stupor bleiben können. Was ich nicht wusste, war, dass ich von zwei der drei am häufigsten missbrauchten verschreibungspflichtigen Pillen abhängig war. Es dauerte nicht lange, bis mein Leben aus den Fugen geriet.

Ein paar Monate nach Beginn meiner Sucht hatte ich meine Rezepte schneller verbraucht, als mein Arzt sie ausstellen konnte. Ich fand einen anderen Arzt, der mir ein zusätzliches Rezept ausstellte, und versuchte mein Bestes, mein Verhalten vom ersten Besuch zu wiederholen, um sicherzustellen, dass ich das zweite Rezept bekam.

Ich hörte auf, Zeit mit meinen Freunden und meiner Familie zu verbringen, nur damit ich zu Hause sitzen konnte, bekifft und weit weg von meinen Ängsten.

Und das Problem?

Sobald die Pillen nachließen, kehrte meine Angst mit voller Wucht zurück und fütterte meine Paranoia und meinen Selbsthass in Dosen, die ich nie zuvor erlebt hatte. Sobald mein Hochgefühl verschwand, nahmen meine Dämonen wieder überhand.

Ähnliche Artikel  Purinarme Ernährung: Tipps und zu vermeidende Lebensmittel

Genesung und Selbstakzeptanz

Schließlich fand ich einen dritten Arzt, und ich hoffte, einen stetigen Strom von verschreibungspflichtigen Pillen zu bekommen, die mir helfen würden, meine Dämonen rund um die Uhr zu vermeiden. Dieser Arzt muss jedoch die Probleme unter der Oberfläche erkannt haben und sagte mir, dass ich mir stattdessen Hilfe suchen sollte.

„Sie sind auf einem gefährlichen Weg, wissen Sie.“ Seine sanften Augen zwangen mich, Augenkontakt herzustellen.

„Was meinen Sie?“ Ich wollte nicht, dass er mir vorwarf, ich sei süchtig, obwohl ich mir sicher war, dass er genau das meinte.

„Opioide sind gefährlich. Sie sollten vielleicht versuchen, einige Dinge mit einem Therapeuten zu klären oder nach nachhaltigeren Behandlungsmethoden zu suchen.“ Er begann, seine Sachen wegzuräumen und an seinen kleinen Instrumenten herumzubasteln.

„Was zum Beispiel?“ Ich begann zu schwitzen, und mein Herz begann zu rasen. Ich konnte mir nicht vorstellen, in ein Leben zurückzukehren, in dem meine Ängste frei existieren konnten, ohne die erdrückenden verschreibungspflichtigen Pillen.

„Vielleicht könnte Ihnen ein Therapeut helfen, das herauszufinden.“ Er legte seine Hand auf meine Schulter und drückte sie. „Fragen Sie die Empfangsdame nach einer Liste von Therapeuten, wenn Sie interessiert sind.“ Damit verließ er den Raum, und ich saß darin.

Ich würde gerne sagen, dass ich von dort aus direkt zu einem Therapeuten ging, aber stattdessen machte ich mich auf die Suche nach einem anderen Arzt und einer anderen Verschreibung.

Erst etwa ein Jahr später, als ich wegen eines kleinen und unwichtigen Grundes bei einem Arbeitskollegen explodierte, wurde mir klar, dass es an der Zeit war, eine nachhaltigere Behandlung zu suchen, so wie es der Arzt empfohlen hatte.

Ich begab mich schließlich in ein ambulantes Entgiftungsprogramm und wurde von meiner Opioid- und Xanax-Sucht clean. Ich nahm an Einzel- und Gruppentherapien teil, wo ich lernte, dass Bewegung, gesunde Ernährung, ausreichender Schlaf und Meditation zu den besten Behandlungsmethoden für meine Angststörung gehören.

Ich tauchte wieder in mein Unterstützungsnetzwerk ein. Ich verbrachte Zeit mit meinen Freunden und meiner Familie, die mir treu zur Seite gestanden hatten, auch als ich in meinem 2-jährigen Hoch verschwand.

Und wissen Sie was?

Die Angst ist immer noch da. Ich gebe zu, dass ich mich auch immer noch nach dem Hochgefühl sehne.

Aber zum ersten Mal in meinem Leben kann ich mit diesen brodelnden Gefühlen umgehen. Ich habe endlich die Werkzeuge, um sie zu mildern, damit sie nicht meinen Verstand übernehmen. Zum ersten Mal in meinem Leben kann ich mein Leben wirklich leben, anstatt mich durch es durchzukämpfen.

Ich weiß endlich, was diese unaufhörlichen Gedanken der Selbstzweifel sind. Ich weiß endlich, wie ich erkennen kann, wenn die Angst mich fest im Griff hat. Ich weiß endlich, wie ich das alles stoppen kann.

Meine Genesung sowohl von der Angst als auch von der Sucht war ein langer und schwieriger Prozess, und es gibt immer noch Tage, an denen ich mich lieber in der warmen Umarmung eines guten Oxy-Highs befinde, als mich jemals wieder mit dem alltäglichen Leben auseinanderzusetzen.

Aber mit Therapie und Selbstfürsorge habe ich gelernt, die alltäglichen Dinge zu genießen und die Momente zu akzeptieren, in denen ich sie überhaupt nicht genieße.

Schließlich sind ängstliche Gedanken, Selbstzweifel, Kampf und Langeweile ein Teil der menschlichen Erfahrung. Wenn wir uns verpflichten zu lernen, wie wir diese Erfahrungen in unser tägliches Leben integrieren können, ohne den Bezug zur Realität zu verlieren, dann können wir das Leben wirklich genießen.