Monogamie ist immer noch die Norm in der heutigen Gesellschaft, aber andere Arten von romantischen Beziehungen sind auf dem Vormarsch. Für dieses Spotlight-Feature haben wir mit einigen polyamoren Menschen gesprochen und nachgefragt: Was ist Fakt und was ist Fiktion bei polyamoren Beziehungen?

In den meisten Gesellschaften auf der ganzen Welt träumen die Menschen davon, „den Einen“ zu finden und eine feste Beziehung mit dieser einen Person einzugehen – ein Leben lang.

Filme und Bücher sind voll von „Happy-End“-Geschichten mit Seelenverwandten, die einfach „füreinander geschaffen“ sind.

Doch in den letzten Jahrzehnten haben sich immer mehr Menschen geäußert, die sagen, dass Monogamie nichts für sie ist.

Jüngsten Studien zufolge führen etwa 4-5% aller Erwachsenen in den Vereinigten Staaten einvernehmliche nichtmonogame Beziehungen.

Eine Form der nicht-monogamen Praxis, die in den Medien Aufmerksamkeit erregt hat, ist Polyamorie. Aber was ist Polyamorie wirklich, und wie unterscheidet sie sich von anderen nichtmonogamen Praktiken?

Ist es ein wahrgewordener Traum, ein Weg, „den Kuchen zu haben und ihn auch zu essen“, wie das Sprichwort sagt? Oder unterscheidet sich eine polyamore Beziehung gar nicht so sehr von jeder anderen Art von Beziehung?

Für dieses Spotlight-Feature haben wir mit vier polyamoren Menschen gesprochen und sie über Fakten und Missverständnisse zu Polyamorie befragt und darüber, wie dieser Lebensstil für sie funktioniert.

Die schwierigste Frage

Als wir mit polyamoren Menschen darüber sprachen, wie sie Polyamorie definieren würden, kam immer wieder die gleiche Reaktion.

„Das ist wahrscheinlich die schwierigste [Frage], die man beantworten kann“, sagte eine Interviewpartnerin, Ella. Ein anderer, Sebastian, rief aus: „Eine ziemlich schwierige Frage, um ehrlich zu sein!“

Die Schwierigkeit ergibt sich aus der Tatsache, dass polyamore Beziehungen verschiedene Formen annehmen können. Sie können hierarchisch sein, wobei ein Partner der „primäre“ Partner ist, oder nicht-hierarchisch, wobei alle Partner gleichberechtigt sind.

Außerdem kann eine Person in getrennten Beziehungen mit verschiedenen Partnern leben oder in einer Beziehung, in der alle oder mehrere Partner auch romantisch miteinander verbunden sind.

Dennoch gibt es meist ein gemeinsames Thema, wenn es darum geht, den Begriff der Polyamorie zu definieren. Christian Klesse, Ph.D., Forscher und Dozent an der Manchester Metropolitan University in Großbritannien, hat sich auf Sexualitäten spezialisiert. Klesse erklärt dieses Rätsel in einer Arbeit, die in der Zeitschrift Sexualitäten.

„Polyamorie“ ist ein umstrittener Begriff. Seine konkreten Bedeutungen sind Gegenstand ständiger Debatten“, schreibt Klesse. Allerdings, so fährt er fort, „ist die Liebe zentral für die Diskurse über Polyamorie, [was] sich bei einer Analyse der etymologischen Wurzeln des Begriffs deutlich zeigt.“

In der Tat stammt das Wort „Polyamorie“ von der griechischen Wurzel „poly“, was „viele“ bedeutet, und der lateinischen Wurzel „amor“, was „Liebe“ bedeutet. Wörtlich bedeutet es „viele Lieben“ – eine romantische Beziehung zu mehreren Menschen gleichzeitig.

Obwohl wir feststellten, wie schwer es war, Polyamorie zu definieren, war es tatsächlich das, was alle polyamoren Menschen, die mit uns sprachen, sagten: Bei Polyamorie geht es darum, die Liebe zu verbreiten.

„Es ist ein Lebensstil, bei dem ich im Grunde genommen nicht auf die Dinge beschränkt bin, auf die alle anderen in Beziehungen beschränkt sind [sind]. Die Art und Weise, wie ich es sehe […] ist, dass man mehrere liebevolle Beziehungen mit mehreren Menschen zur gleichen Zeit hat“, sagte Ella.

„Für mich geht es darum, Dinge zu tun, von denen ich denke, dass eine Menge Leute sie sowieso tun wollen, aber es ist eine Art ehrlicher und ethischer Weg, dies zu tun“, erzählte uns Mary. Im Moment, sagte sie, habe sie zufällig nur einen Partner. Aber der Rahmen einer polyamoren Beziehung würde es ihr erlauben, sich auch mit anderen Menschen einzulassen:

„Auch wenn ich im Moment nur den einen Partner habe, könnte ich andere haben, und das wäre kein Zeichen dafür, dass mit mir etwas nicht stimmt. Es wäre einfach eine Möglichkeit, die Menge an Liebe und Vergnügen im Leben zu erhöhen.“

Es geht nicht (nur) um den Sex

Die polyamoren Menschen, die mit uns gesprochen haben, waren sich auch bei einem anderen Thema einig: dem Hauptmissverständnis, das nicht-polyamore Menschen über diese Praxis haben.

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„Viele Leute verwechseln polyamore Beziehungen mit offenen Beziehungen“, sagte uns Jim. Was ist also wirklich der Unterschied zwischen den beiden?

Er erklärte: „Eine offene Beziehung erlaubt ihren Partnern, nicht-ernste sexuelle und romantische Beziehungen mit Menschen außerhalb der Beziehung zu führen. Allerdings teilen offene Beziehungen mit monogamen Beziehungen die Verpflichtung, keine ernsthaften romantischen Beziehungen mit anderen Menschen zu führen.“

Im Gegensatz dazu fangen polyamore Menschen oft – wenn auch nicht immer – an, sich mit verschiedenen Menschen zu treffen, mit der Aussicht, eine sinnvolle romantische Beziehung mit ihnen zu führen. Sex kann ein Teil des Deals sein, aber er steht normalerweise nicht im Mittelpunkt.

„Die Leute verstehen nicht wirklich, was [Polyamorie] bedeutet. […] Eine Menge Leute nennen es eine ‚offene Beziehung‘. Viele Leute denken, dass es nur eine [einzelne] emotionale Eins-zu-Eins-Beziehung mit einem offenen sexuellen Element ist, was für [meine polyamore Beziehung] nicht wirklich zutrifft – so machen wir es nicht“, erzählte uns Sebastian.

Ein weiteres häufiges Missverständnis ist, dass Polyamorie eine kreative Form des Fremdgehens mit einem festen Partner ist. Mary, die in einer Beziehung mit einer Person ist, die bereits einen romantischen Partner hatte, als er anfing, sich mit ihr zu treffen, erzählte uns, dass sie diesem Stereotyp oft begegnet.

„Manchmal unterhalte ich mich mit Leuten über [Polyamorie, und] sogar Leute, denen ich ziemlich nahe stehe […] sie machen kleine Witze wie: ‚Oh, kein Wunder, dass [dein polyamorer Partner] eine Affäre hat.‘ Und es ist wie… nein, das ist es nicht wirklich“, erzählte sie uns.

„Niemand betrügt“, sagte Ella auch, als sie auf häufige Missverständnisse hinwies, denen sie über Polyamorie begegnet. „Die Idee ist, dass wir alle offen und ehrlich sind und dass wir einem moralischen Kodex folgen, auf den wir uns [innerhalb unserer Beziehung] geeinigt haben.“

‚Die letzte Person, von der ich erwarten würde, dass sie das tut‘

Sind alle Menschen „heimlich“ polyamor, aber nur nicht bereit zuzugeben, dass sie ihr Liebesleben lieber so führen würden? Mary denkt nicht. Sie sagte: „Ich glaube, manche Leute werden ziemlich evangelikal, wenn es um [Polyamorie] geht, und sagen: ‚Oh, jeder ist [polyamorös]‘, und ich glaube, das ist überhaupt nicht der Fall.“

Und dennoch, was für ein Mensch muss man sein, um Polyamorie zu praktizieren? Und wie kommt man dazu?

Einige der Personen, die mit sprachen, sagten, dass sie schon seit Jahren wussten, dass ihre natürliche Neigung darin bestand, in mehrere Menschen gleichzeitig verliebt zu sein.

„Ich habe eigentlich schon sehr, sehr früh gemerkt, dass ich polyamor bin – ich war 13, 14. Aber ich hatte keinen Rahmen […] oder ein Konzept dafür, bis ich 21 war“, erzählte uns Ella. Auch Mary sagte, dass sie sich schon seit Jahren für Polyamorie interessiert hatte, bevor sie ihre erste polyamore Beziehung einging.

Aber andere sagten, dass sie nie in Betracht gezogen hätten, dass Polyamorie eine Option für sie wäre, bis sie einfach… zufällig hineinfielen.

„Obwohl ich weiß, dass manche Menschen so etwas wie einen ‚Heureka-Moment‘ haben, wenn sie Polyamorie für sich entdecken, war das bei mir nicht der Fall. Ich bin mir nicht sicher, warum ich polyamor bin. Es liegt wahrscheinlich daran, dass viele meiner engen Freunde es sind, was mich neugierig gemacht hat“, sagte Jim gegenüber MNT.

Etwas Ähnliches geschah mit Sebastian, der erklärte: „Ich habe jemanden getroffen, der bereits in dieser [Szene] involviert war […] also bin ich irgendwie in die Szene hineingefallen, wirklich. Als ich anfing, es zu tun, merkte ich, dass es für mich völlig normal war, [und dass] es sich ganz natürlich anfühlte.“

Er merkte auch an, dass dies für seine Freunde, die ihn als einen ziemlich konventionellen Menschen wahrgenommen hatten, völlig überraschend kam:

„Mein bester Freund [war] ziemlich überrascht. Ich glaube, seine genauen Worte waren: ‚Sebastian, du bist der letzte Mensch, von dem ich so etwas erwarten würde!'“

Eifersucht und Zeitmanagement

Obwohl Menschen, die Polyamorie praktizieren, vielleicht keine magischen Superkräfte haben, kann es manchmal so aussehen, als ob sie welche hätten. Gesunde polyamore Beziehungen basieren auf gutem Zeitmanagement und guter Kommunikation, so die Menschen, die mit MNT gesprochen haben.

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Zum einen müssen die Partner in einer polyamoren Beziehung gut darin sein, zu erklären, was ihre Erwartungen, Bedürfnisse und Grenzen sind, und sich bei jedem Schritt emotional mit dem Partner abzustimmen.

Unterschiedliche Arten von polyamoren Beziehungen bringen daher unterschiedliche Regeln mit sich, je nach den Bedürfnissen der romantischen Partner.

Ella merkte auch an, dass sie schon früh in ihrem Leben als polyamore Partnerin lernen musste, vollständig zu verstehen, woher negative Emotionen, wie z.B. Eifersucht, kommen könnten.

Dadurch, so sagte sie, habe sie verstanden, dass nicht alle negativen Emotionen in ihrem Wesen mit Aspekten ihrer Beziehung zusammenhingen. Außerdem ermöglichte ihr dies, bessere Bewältigungsstrategien für solche Emotionen zu finden.

„Ich musste mich mit Angst und Eifersucht auseinandersetzen und mit allen schwierigen Gefühlen, die damit einhergehen [zu wissen, dass mein Partner ein Date mit jemand anderem hat]“, erzählte Ella uns.

„Ich habe die Tatsache erlebt, dass [mein Hauptpartner] sich mit anderen verabredet hat und sich mit anderen Leuten getroffen hat, und ich musste mich mit der Tatsache auseinandersetzen, dass ich alleine zu Hause war, während mein Freund sich mit jemandem getroffen hat, mit dem er vielleicht oder vielleicht auch nicht in dieser Nacht Sex hatte“, fuhr sie fort.

Ella erklärte, dass sie daran arbeitete, zu verstehen, was sie in dem Moment fühlte und warum sie sich so fühlte. Sie räumte ein:

„Ich bin jemand, der nicht gerne allein ist […] und ich habe gemerkt, dass das die Sache war, die mich am meisten gestresst hat. [Mir wurde klar], dass das in Wirklichkeit nichts mit Polyamorie zu tun hat. Es ist nicht die Tatsache, dass er sich mit jemandem trifft, es ist nur die Tatsache, dass ich im Moment alleine bin, und das ist etwas, das ich in Ordnung bringen kann.“

In der Tat schien das Thema Eifersucht auch bei anderen polyamoren Menschen immer wieder aufzutauchen. Mary erzählte uns, dass sie Eifersucht erlebt hat, als sie daran dachte, dass ihr Partner mit jemand anderem zusammen ist, und dass dies ein Gefühl ist, mit dem sie immer noch manchmal rechnet.

Sebastian hingegen erzählte uns, dass Eifersucht für ihn nicht wirklich ein Thema war, weil seine Partnerin ihm immer wieder zeigt, dass sie sich um ihn und seine Gefühle kümmert.

Was das Zeitmanagement angeht, so waren sich Ella und Mary einig, dass dies einer der schwierigsten Aspekte beim Führen einer polyamoren Beziehung sein kann.

Vor allem Ella merkte an, dass dies manchmal eine Quelle der Sorge sein kann. Derzeit lebt sie in zwei getrennten Beziehungen mit zwei verschiedenen polyamoren Männern, aber ihre Beziehungen sind hierarchisch: Sie hat einen primären und einen sekundären Partner, was unter anderem bedeutet, dass sie jedem eine bestimmte – und eindeutige – Menge an Zeit widmet.

Während sie sagte, dass dies bisher gut für sie funktioniert hat, erklärte sie, dass sie sich durchaus eine Situation vorstellen könnte, in der die Zeit noch schwieriger zu verhandeln wäre.

„Die Sache, die ich als schwieriger empfinde, ist, wenn ich mein Kontingent [an Zeit mit meinem zweiten Partner] erreicht habe und mein zweiter Partner aus irgendeinem Grund eine schwierige Zeit hat […], wie zum Beispiel, wenn [eines seiner Familienmitglieder] gestorben ist, dann ist das etwas, wo ich gerne für ihn da sein würde, für einen längeren Zeitraum“, erzählte uns Ella.

Und, sie fuhr fort: „Was ist, wenn das passiert? Werde ich dann [meinen Hauptpartner] für ein oder zwei Wochen vernachlässigen müssen?“

Trotz dieser Herausforderungen scheint es ein übergreifendes Gefühl zu geben, dass Polyamorie den Aufwand wert ist, allein schon wegen der Menge an Liebe und Unterstützung, die zwischen den Partnern herrscht.

„Ich lebe mein bestes Leben“, sagte uns Ella.

Disclaimer: Wir haben die Namen aller Interviewpartner in diesem Artikel geändert, um ihre Identitäten zu schützen.