Geschrieben von Maria Cohut, Ph.D. am 14. Februar 2018 – Faktencheck von Jasmin CollierRosen sind rot, Veilchen sind blau, Zucker ist süß, aber werden sie Sie auch betrügen? Ist Ihr „fester“ Partner prädisponiert, Zuneigung oder Abenteuer mit jemand anderem zu suchen? Forscher glauben, einen Weg gefunden zu haben, das festzustellen.
Wir leben in einem Zeitalter der sexuellen Befreiung und des Wertewandels, wenn es um langfristige Beziehungen und romantische Bindung geht.
Mehr als je zuvor sprechen wir uns heute für Polyamorie aus, die Praxis, in einer einvernehmlichen Beziehung mit mehreren Partnern gleichzeitig zu leben.
Einige Leute werden sogar argumentieren, dass Monogamie ein künstliches Konzept ist, das dem „strategischen Verhalten“ unserer Spezies zu einer Zeit geschuldet ist, als wir wirtschaftliche Stabilität für uns und unsere Kinder sicherstellen mussten.
Der aktuelle Trend, verschiedene Partner zu suchen, die unseren unterschiedlichen Bedürfnissen entsprechen, so wie wir verschiedene Freunde für verschiedene soziale Kontexte haben, ist jedoch nicht jedermanns Sache. Die meisten von uns, die sich nicht dem Single-Dasein verschrieben haben, leben immer noch in monogamen Beziehungen und erwarten, dass unser Partner der einzige Mittelpunkt ist.
Aber langfristige monogame Beziehungen haben viele Tücken, darunter Gewohnheit, Langeweile, verminderte Libido und die Sorgen eines gemeinsamen Alltags.
Und wenn man sich schließlich fragt, wie man die Rechnungen für diesen Monat bezahlen soll, wer mit dem Abwasch dran ist und ob es Nudeln zum Abendessen gibt, bleibt wenig Raum für das Gefühl von Schwindel und Abenteuer, das die frühe „Flitterwochenphase“ kennzeichnet.
Schließlich können wir anfangen, uns Sorgen zu machen, dass die tägliche Abnutzung unserer romantischen Bindung ihren Tribut fordert und dass einer von uns zu einem anderen Liebhaber abschweifen könnte. Einige von uns scheinen jedoch eher als andere dazu neigen, ihre Zuneigung woanders zu suchen.
Sind sie in der Lage, wegzuschauen?
Jim McNulty, Andrea Meltzer, Anastasia Makhanova und Jon Maner – alle von der Florida State University in Tallahassee – sagen, dass sie vielleicht einen Weg gefunden haben, um festzustellen, wer am ehesten dazu neigt, einen wandernden Blick und ein unstetes Herz zu haben.
Ihre Ergebnisse, die jetzt im Journal of Personality and Social Psychology veröffentlicht wurden, legen nahe, dass es darauf ankommt, wie viel Schönheit das Auge des Betrachters aufzunehmen bereit ist.
Die Forscher arbeiteten mit 233 frisch verheirateten Paaren, die sie über einen Zeitraum von bis zu 3,5 Jahren beobachteten. Während dieser Zeit gaben die Paare Auskunft über die Entwicklung ihrer Beziehung.
Die Partner berichteten alle über ihr Gefühl der ehelichen Zufriedenheit und der langfristigen Bindung, und sie mussten den Forschern mitteilen, ob sie sich vom Ehebett entfernt hatten und ob sie am Ende der Studie in der Ehe blieben.
Das Team konzentrierte sich auf zwei psychologische Prädiktoren für Untreue, die die Wissenschaftler als „attentional disengagement“ und „evaluative devaluation“ von potentiellen Partnern bezeichneten.
Mit anderen Worten: Sie wollten herausfinden, ob die Probanden in der Lage sind, die körperlichen Reize eines attraktiven Fremden zu ignorieren, und ob sie dazu neigen, die körperliche Attraktivität eines potenziellen Liebespartners herunterzuspielen.
Um diese beiden Prädiktoren zu testen, zeigten McNulty und sein Team den Teilnehmern Fotos von sehr attraktiven Personen des anderen Geschlechts neben Bildern von Menschen mit durchschnittlichem Aussehen und untersuchten ihre instinktiven Reaktionen.
Spontane und mühelose“ Tendenzen
Vielleicht intuitiv, kamen die Forscher zu dem Schluss, dass diejenigen Teilnehmer, die ihre Aufmerksamkeit fast sofort von dem Foto einer attraktiven Person abwenden konnten, 50 Prozent weniger wahrscheinlich ihren Partner betrügen würden als diejenigen, die länger brauchten, um den Anblick zu genießen.
Ebenso hatten diejenigen Teilnehmer, die die körperlichen Reize attraktiver Personen schnell als gering bewerteten, eine höhere Wahrscheinlichkeit, in ihrer Ehe zu bleiben – und im Ehebett.
„Die Menschen sind sich nicht unbedingt bewusst, was sie tun oder warum sie es tun“, sagt McNulty zu den beiden Prädiktoren.
„Diese Prozesse sind größtenteils spontan und mühelos, und sie sind vielleicht ein wenig von der Biologie und/oder frühen Kindheitserfahrungen geprägt.“
Jim McNulty
Einige andere Prädiktoren für Untreue, die die Forscher identifizierten, waren Alter, eheliche Zufriedenheit, sexuelle Zufriedenheit, individuelle Attraktivität und die Beziehungsgeschichte einer Person.
Demnach waren jüngere Personen eher bereit, das Vertrauen eines romantischen Partners zu missbrauchen, ebenso wie Personen, die insgesamt wenig Zufriedenheit in ihrer Beziehung empfanden.
Überraschenderweise fanden McNulty und Kollegen aber auch heraus, dass Menschen mit einem hohen Maß an sexueller Zufriedenheit in ihrer monogamen Beziehung tatsächlich eher bereit waren, ihren Partner zu betrügen.
Obwohl sie nicht ganz sicher sind, woran das liegen könnte, vermuten die Forscher, dass sexuell zufriedene Menschen im Allgemeinen auch offener für sexuelle Erfahrungen sind und daher eher bereit sind, auch außerhalb der Ehe aktiv nach sexueller Befriedigung zu suchen.
Serien-Monogamisten vs. Nervenkitzel-Suchende
McNulty und sein Team beobachteten auch eine umgekehrte Korrelation zwischen der physischen Attraktivität einer Frau und der Wahrscheinlichkeit, dass sie ihren Partner betrügt. Frauen, die von den Forschern als „weniger attraktiv“ eingestuft wurden, waren demnach eher bereit, sich für ein wenig unerlaubten Spaß zu entscheiden.
Gleichzeitig waren Männer eher bereit, fremdzugehen, wenn sie der Meinung waren, dass ihre Partnerin auf der Skala der physischen Attraktivität nicht sehr hoch bewertet wurde.
Was die Sex- und Beziehungshistorie angeht, so waren Männer, die angaben, vor der Heirat viele Kurzzeitbeziehungen gehabt zu haben, die Top-Kandidaten für spätere Untreue.
Bei Frauen war es genau umgekehrt: Serien-Monogamisten waren eher geneigt, außereheliche Handlungen zu suchen.
Die Forscher argumentieren, dass ihre Ergebnisse Paaren und Paartherapeuten helfen könnten, das Scheitern von Beziehungen zu verhindern, indem sie diese Prädiktoren berücksichtigen.
Einige Beziehungstherapeuten – wie die fast schon berüchtigte Esther Perel – argumentieren jedoch, dass Untreue einen notwendigen „Neustart“ für Paare in der Krise darstellen kann.
Unterm Strich liegt es an uns: Gehen wir das Risiko ein, verletzt zu werden, oder suchen wir mit der Checkliste in der Hand nach verräterischen Anzeichen für einen zukünftigen Ehebruch nach einem langfristigen Partner?